Labios compartidos, labios divididos...

Voy a hablar por los hombres, por la mayoría, o por un grupo pequeño que por lo menos opina igual que yo.

Mujeres, la hermosura natural, estoy escribiendo esto con un solo propósito, y es que A LOS HOMBRES NO NOS GUSTAN LAS MINAS CON LOS LABIOS PINTANDOS. ¡No! De ningún color, ni de ningún gusto, ni aunque salga 10 mil dólares. Es sencillo, ¿viste que si le das un beso a un pico dulce te quedas pegado? Bueno CON EL LABIAL PASA LO MISMO CHICAS HERMOSAS DE MI CORAZÓN.

No les queda bien, para nada, no las hace más sensuales, ni mucho menos. Quiero leer que me digan cuál es el propósito de por qué se los pintan algunas, cada finde que salen. ¿Para atraer? Desde ya les digo que NO. NO VA. CHAU PICHO. SAQUENSELÓ.

La mujer que se pinta los labios, parece un marciano, porque encima suele estar acompañada de mucho maquillaje y parecen unas guerreras que encima después NO.

Se las simplifico…

A vos que sos mujer y te pintás los labios, ¿te gustaria darle un besito a una chota llena de tempera? LO DUDO SENIORITAS, ASÍ QUE COMPROMETANSÉ A TIRAR LOS LABIALES.

 Ah, y además con los labios pintados, es verdad, se les notan más los bigotes. Manejenló. 

Hola, soy Buini Jiuston con labial. Y así te queda después de que te lo pones antes del bailongo.

No nos hagamos los pelotudos se llama esta nota.

Dejemos en claro las cosas. Las cosas las tenemos que saber como son, por su imagen y significado que nuestra razón les da y nos muestra en un leve pensamiento. Weeeeeeeeeeeeeee. No ahora, en serio.
Quiero discutir algo que es muy común, muy habitual y que puede ser disparador de una pelea “ENTRE PAREJAS” atenti al lupo chicos y lean con atención. Esto seguramente este relacionado a las redes sociales, y más que nada al famoso “chat” del Facebook o tal vez, pero en menor grado, los DM´s de Twitter. Con esto hago referencia a charlar por chat y anteriormente, haber AGREGADO (FB), o SEGUIDO (TW) a alguien, ¿Qué quiero decir? DEJEMONOS DE BOLUDECES. Puede ser conocido o pudiste haber hecho alguna actividad con una persona y por eso agregarlo, pero sincerémonos, la mayoría de la gente AGREGA A ALGUIEN PORQUE LE QUIERE DAR, “se la quiere chamuyar”, desde que aceptas a alguien, LO SABÉS. Nadie agrega a alguien para tener más amigos, o perdón, en estos tiempos si, pero no va a mandarle la solicitud a alguien que le parezca feo/a, o sea, es obvio. Ahora, la discusión no es ésta, si no que si vos estás en pareja, y ves que tu novio/a tiene 654 mensajes de Facebook (imbox) con una persona del otro sexo hay un 101% de probabilidades que el que comience la conversación le quiera dar al receptor, y si el mismo siempre le contesta, le está dando la posibilidad de que “Algún día tenga una chance” como mínimo. Ni hablar de si ya se creó como una “confianza” por así llamarlo.
Quiero que entiendan que:
SI ALGUIEN TE HABLA POR CHAT, TENÉS QUE SABER QUE NO ES SOLO COPADO Y HABLA CON TODO EL MUNDO, TE QUIERE DAR, Y SI VOS LE CONTESTAS, NO TE HAGAS EL BOLUDO/A, VOS TAMBIÉN SEGURAMENTE, LE QUERÉS DAR, O, TE PARECE LINDO, O YA, LO QUE SEA. Y ustedes se preguntaran por qué carajos digo esta obviedad...bueno la cosa es que me molesta la inocencia inconciente-conciente de la gente, no digas cosas como “JAJA, NA HABLAMOS PORQUE ES RE COPADO”, “NOO, HABLAMOS, PERO MIRÁ QUE ES HORRIBLE” o “HABLAMOS, PERO SOLO COSAS DE LA FACULTAD”, entre otros relatos.
SI CLARO, A VOS SOLA/O TE ELIGE JUSTO PARA PREGUNTAR, REACCIONÁ NO SEAS TAN PELOTUDO, O, NO MIENTAS Y ADMITÍ QUE SE TE MOJA LA CONCHA O SE TE PARA LA PIJA POR EL/LA QUE TE ESTÁ HABLANDO, O ¿DESDE CUANDO ALGUIEN ES TAN COPADO CON ALGUIEN HORRIBLE, QUE NO SOPORTA Y TAL VEZ NO CONOCE?

Nada más para decir. Necesitaba transmitirlo, porque me mata esa inocencia, más de las mujeres y acá viene la metáfora…

“SI TE HABLA, TE QUIERE COGER” como mínimo, obvio.

No digan las boludeces anteriores, el hombre es así, no te habla porque es copado, y si como mina me contestas “Me habla siempre él, yo le contesto nada más” No sé, no se llegan a 1000 mensajes solo contestando por contestar...
Por más que no se te tire, el hombre hace eso, te habla, para algún día concretar, no es solo una casualidad y encontraste al tipo más copado de todas las redes sociales.
Obviamente, si me vas a decir "Yo hablo con una persona que no me gusta todos los días" o sea, meteteló en el orto el comentario y ojala te lo termines chapando y chape para el orto y te contagies cosas feas a través de un corte en la boca.

Nota con amor.

QUÉ TIPO DE PELOTUDO SOS, SEGÚN YO.

Cómo darte cuenta de que sos un pelotudo se llama esta nota y sigue de corrido con el título el desenlace. Bueno yo divido a las personas en: pelotudos recontra pelotudos, pelotudos animados, y pelotudos sin vueltas.

Para que no oscurezca, no es que yo no soy un pelotudo y hago esta nota, yo me meto en el de “Pelotudos animados”.

Voy a ir por partes.

El primero “el pelotudo recontra pelotudo” yo lo denomino de esta manera a ese ser vivo que respira, llámeselo humano si quieren, al chabón barra chabona que quiere llamar la atención pero no sabe cómo, paren, esto tiene un fin, porque capaz algunos van a decir, claro y vos con las boludeces que decís no queres llamar la atención o algo por el estilo, bueno, cuando yo hago alusión a “llamar la atención” me refiero, y quiero usar el ejemplo que DESTACA al pelotudo recontra pelotudo es…EMPEZAR A FUMAR.

La cuestión no es, o sea, por mí, matate, está todo bien si queres tener CÁNCER de pulmón. Es tu pulmón no el mío, yo soy de los que le dice a mi viejo, ¿sabías que te vas a morir en 5 años no? Y me vas a dejar huérfano pelotudo, pero bueno así es la gente de pelotuda como mi viejo. En fin sacando el CÁNCER si fumas de lado. La cosa está en que empiezan a FUMAR para LLAMAR LA ATENCIÓN, CANCHEREAR, DARSELA DE PEOLA, TENER UN GESTO ARROGANTE, QUEMAR A LA GENTE EN LOS BOLICHES, QUEMARLE LA ROPA A LA GENTE, HACER FUMADORES PASIVOS A LOS DEMÁS Y LA RE CONCHA PUTA DE SUS HERAMANAS COGIDAS POR UN KOATI. Lo de quemar me quería desquitar nomás, no tenía nada que ver con la nota. Cuestión quería decirle a los PRP que no queda para nada lindo que fumen y TOSAN como tarados y tiren humo en la cara del otro. Es como que me dieron ganas de avisarles que no queda lindo, nada más y que tiene muchas posibilidades de tener CÁNCER.

2 atados de cigarrillos por día: 16$.

16x30 = 480$ yo lo ahorraría o comería cosas muy ricas, va hagan lo que quieran.

El pelotudo re contra pelotudo, no sabe que es un PRP, piensa casi siempre que es el mejor.

Remarcar la palabra CÁNCER, tiene un fin, que es que dejen de fumar, aunque no lo hagan, no es que estoy jodiendo con la palabra.

Ahora llegan los pelotudos animados. Me inserto dentro de este grupete. El pelotudo animado no es nada más y nada menos que la persona que quiere vivir el día alegremente, que la ruptura de una uña no es tristeza por semanas como para algunas personas, al revés, se caga de risa de la vida, esa es la idea, reírse de los defectos, reírse de las cosas buenas y malas, VIVIMOS UNA VEZ, no nos gusta ser serios, a este grupo le hacen la típica pregunta ¿TODAVÍA NO MADURASTE? Y respondo ¡QUÉ CONCEPTO ERRÓNEO TENÉS DE MADURAR MI VIDA! SI PENSAS QUE TOMARTE LA VIDA CON SERIEDAD ES MADURAR, ESTÁS E-QUI-VO-CA-DO. Madurar es saber cuándo poner límites a tu vida, saber resolver situaciones problemas, NO QUERER MORIRSE POR CUALQUIER PELOTUDEZ.
En fin, el pelotudo animado, sabe que es un pelotudo, lo admite, reconoce y se divierte con eso.

Y bueno el pelotudo sin vueltas, que decir de ellos, hay pocos y muchos a la vez, es el que no caza una, se puede confundir con el primero, pero estos no fuman, ni cancherean, son los que te dicen cosas cómo: “kndo vs a djar de escrvir bldeces” y cuando pones algo de cultura general (siempre están en todas), saltan y escriben: “k kiere dcir eso mxiii?". Y DE ESTOS RECORDAS MUY BIEN EL NOMBRE DEL PERFIL, EL USER, LA FOTO, ES COMO QUE TE QUEDAN GRABADOS LOS HIJOS DE PUTA.

¿Qué pelotudo sos vos? Aclaro que no es para bardear a nadie, me parece bueno poder definirse en algún tipo de pelotudo, yo reconozco que soy, y que todos tenemos un pelotudo adentro, y yo lo dividí en 3, no chicos no voy a escribir el libro (?.

Repito ¿QUÉ PELOTUDO SOS VOS?

Lo que pienso de la gente "superior" (risa irónica, demasiado irónica)

¿Cuán idiota hay que ser para meterse en la vida de los demás? ¿Cuán idiota hay que ser para criticar solo por apariencia? ¿Cuán idiota hay que ser para juzgar una puta apariencia?
Qué si sos wachiturro sos chorro. Que si escuchás reggae, seguro te drogas. Si te gusta el Rock seguro tu vida es un desastre. Si escuchas Pop, si escuchas a Justin, sos gay, de eso no quedan dudas. Si escuchas electro no sabes nada de música.
Cuéntenme ustedes los sabios que hay que ser para ser magnífico.
Esta tan mercantil la sociedad, que si no sos lindo, que si no sos parecido al modelo de la propaganda te juzgan.
¿Soy un chorrito por usar unas zapatillas Adidas?
Me rapé a los costados y ahora soy un negro, donde el mismo corte de pelo en Europa era de las personas con economías más altas. ¿De qué carajos hablamos? ¡Culturas!
Ah, para. ¿Y si soy un negro qué? ¿Si no vivo en una casa llena de televisores 48 mil pulgadas ya soy una mierda? Mira vos che. ¿Qué problema hay con que mi casa no sea linda?
A esta pelotudes masiva llega la gente por algo que se llama MERCADO. Prefiero ser un pelotudo con esa casa pobre, antes de tener tantas pelotudeces y que cuando te llamen tus amigos para comer digas… “no tengo plata” por darle prioridad al mercado, suponiendo que así sos un ser superior, BRAVO, bravo al pelotudo que piensa eso.

Punto más que aparte. No sabia qué solo se podía actuar en la tele o en el teatro.
¿No se puede actuar en un sitio público llamado Youtube que tenes que ser un idiota? ¿Me sale muy bien el papel de idiota y de puto que todos me juzgan?
No me creo inteligente, pero a muchos de los que se piensan superiores juzgandome de idiota, los quiero ver discutiendo. Quiero que me justifiques por qué tus pensamientos y discutimos.
Solo una persona que sabe lo que dice y sin insultar discute. Ya sabemos que el que insulta directamente, no hay que aclarar que es un idiota.
Demás está decir que el 99 % que insulta, “critica” o bardea, llámese como quieran, lo hace detrás de un monitor, con un avatar fake o sin avatar. (Foto de perfil).
Entonces uno como yo, se ríe y sabe quien es realmente.
Me gusta actuar y lo hago por medio de youtube. Me gusta escribir y lo hago por medio de Facebook y de Twitter. No hace falta estar en la tele, para aquellos que piensan TAL ESTUPIDEZ.

-No te sigo porque sos wachiturro.
-¿Pero te gusta lo que escribo?
-Si pero sos un negro.

PRIMERO CONOCEME.

(Voy a dar un ejemplo, antes los floggers eran "re chetos" supuestamente, ¿sabes todos los negros de enserio que conozco que antes eran floggers? Y sin embargo ahora viven drogados, cagandose a piñas y robando. Nada eso. (guiño irónico) ¿Y sabes cuantos negros de ahora "turros" conozco que tienen más plata que yo, vos y yo, y vos y yo juntos, y además son más buenos que lassie atado, pero sin embargo son cuestionados por gente pelotuda? bueno eso.)

Como explico qué quien era mi Ídolo, ahora es lo que no quiero ser. Que alguien me diga cómo lo explico.

Superar los miedos 3.0

Necesito escribirlo. Los duendes me rodean y me obligan, son como 300. Veo luces, de bocha de colores, ah, para es un arco iris, hola arco iris, bien bien ¿vos? Ah, flashaba un dialogo re jugoso.
Tengo miedos, muchos miedos, los del robo ya fue lo asumí, me entrego soy todo suyo señor, eh para no me rompas el culo pelotudo. Toma el celu y agradece.
Ahora le estoy teniendo miedo a la actividad paranormal, duermo con mi abuela todos los días, cierro los ojos y flasheo cosas, no no no me drogo todavía por si te preguntaste eso, pero ya me da miedo, encima es verano, y todos sabemos que en invierno la capa superpoderosa de la sabana + frazada nos salva contra los fantasmas. Pero ahora estoy entregándoles mi piel, encima soy pobre no tengo aire, y el ventilador anda cuando quiere, y duermo con mi abuela, yo me pongo en los pies, para que haya más espacio y ¡pum! Palpitaciones al mango, los re veo, siento que me van a llevar.
Bueno en fin, eso es verdad, pero no es lo que me da más miedo. Miedo después de cagar, si tengo miedo después de cagar.
Fue así, lo viví hoy, va lo pensé hoy porque vivir lo vivo cada vez que cago literalmente.
Cago, miro la caca como siempre para ver su formato, no tiro el botón así alguien después se lo fuma, y bueno no soy de esos que usan papel, porque para mi te queda sucio el culito. Paso directo al famoso Bidet, ese Bidet que las chicas jactan de consolador tantas veces y orgasmean con un chorro de felicidad. Voy al grano, chorro, y bueno con el chorro no se va nada, yo antes de chico jugaba con el chorro, pensaba que me lo limpiaba, me daba cosa meter manito viste, pero hasta que me empezó a picar el culo y lo tuve que hacer, cuestión a veces queda cacona ahí dando vueltas y tengo miedo loco, o sea, si te pasas un milímetro con el dedito, me entendes a lo que voy, me hago puto boludo, capaz que los putos se hicieron putos así y yo no quiero serlo porque me gustan mucho las señoritas, ancianas, cualquier cosa tajeada, y bueno, mira si me paso con el dedo para sacar caca, ¿que hago? La puta madre, nada eso.

El día que nos garchó San Valentín.

Forro. Forro. Forro. Es así. Me harte de ver duendecitos de colores todo el día y me puse a escribir mientras charlábamos. No abstenerse al 14 de febrero, ser goma 3.0, adolescentes hijos de putas que somos. Un día donde toda la gente habla del mismo, ni que fuera mi cumpleaños. Ah ¿hoy es mi cumpleaños? Feliz Cumple. Algunos son más gomas que otros, pero gomas en fin, ni que tuvieran que borrar un error, ah, flashé yo con el dicho.
Un día donde los resentidos dicen que es mejor estar soltero y son más vírgenes que yo. Hola, recuerden que un día se van a casar y tener hijos al menos que seas un pelotudo y te mueras solo.
Otros salpicados en amor y flechados trescientas veces por San Valentín de tal manera que generan asco en el ser humano que los está mirando.
Personas comunes como yo, ah, quien era, que le dicen a la guachita, “Feliz día, ¿pinta cine mamina?” pero por dentro es más goma que los gomas nombrados anteriormente y en fin los...coso, no para, déjenme releer.
Bueno creo que ya nombre a todos los forros, ah bueno, si podría ser duendecitos, les voy a nombrar a dos más.
Están los que se quedan duros como una estatua mirando cuevana con ¼ de helado y que seguramente cuando no haya nadie en casa se masturbe, realmente más satisfactorio que salir con alguien, o va, no sé, pero capo en fin esa persona.
Y por último los que le mandan mensajes a 5 personas distintas para ver quien aprueba su propuesta de ir a la plaza para San Valentín, San Gomín.
Buuuueeeeeeeeeno. En fin. Supongo que es un día más que lo creó un florero hijo de puta para vender más rosas para los chetos y claveles para los pobres.
Aguante ser goma, soltero, casado y medio pelotudo.